Анекдоты про летчиков
- Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда…
- Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!
- Из рапорта курсанта—летчика: «Самолет выехал за пределы взлетно—посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».
- — Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет…
— Ага! Зато после полёта!..
— Точно! И всё это одновременно…
- Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Встречаются две жены пилотов:
— Ну твой как, всё пьёт?
— Есессно, а твой?
— А мой бросил.
— А как же он теперь летать будет?
Девушка юноше после секса:
— Дорогой, ты — как Ил-86…
— Такой же большой, мощный и надежный?
— Нет, от тебя так же тошнит…
У пилота спрашивают:
— Откуда вы знаете в какую сторону нужно лететь в такой темноте?
— Видите справа зеленый огонек а слева красный?
— Да.
— Вот между ними и лечу.
Прибегает к Пятачку довольный Винни-Пух:
— Пятачок, я тебя в Аэрофлот на работу устроил!
— Кем?
— Да этим — как его, э-э-э… борт… борт…
— Бортинженером?
— Нет!
— Бортмехаником?
— Да нет!
— Бортпроводником?
— Нет… А, вспомнил! Бортпитанием!
Разбился самолёт. На месте катастрофы первым оказался Рабинович. Он видел, что есть живые среди потерпевших катастрофу. Он спрашивает:
— А здесь уже побывали представители страховой компании?
— Нет!!!!, -стонет один из выживших.
— Тогда я полежу рядом с вами.
Российские летчики-испытатели продолжают испытания. В данный момент они испытывают удовольствие, так как никуда не летают, сидят дома и пьют водку.
Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров. Через полчаса всех снова приглашают на посадку.
Пассажир: Не скажете, что случилось?
Стюардесса: Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира.
Сидит кот Матроскин на крыльце, читает газету: «Над лесом опять был сбит Боинг 747» — Ну, Шарик, ну, охотничек!!
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
— Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать впереди. Это верно?
— Конечно!
— А почему?
— При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!
Вышла книга «Как правильно сложить парашют». Издание 2-е, исправленное.
На испытаниях нового «незаметного» истребителя. Руководитель испытаний:
— Почему до сих пор не взлетел самолет?
Руководитель полетов:
— Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!
Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки. Испытания признаны успешными…… Самолет никто не видел!
Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение от винды: «В системе обнаружено новое устройство, «самолет Боинг-757″. Продолжить инсталляцию, yes/no?»
Две блондинки летят в самолете.
— Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
— Дура, он же ими машет!
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
— Ты ШО?! C ума сошел?!
— А что такое?
— Cмотpи… — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем…
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло «Критическая неисправность». Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели — самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели — самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
— А как тебе это удалось?
— А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.
Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета «Бухой — 747»
В салон самолета заходит стюардесса.
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова.
— Гопода, у нас отказал второй двигатель, поэтому мы задержимся еще на два часа!
Еще немного спустя.
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой то пассажир недовольно:
— Я не понял, мы что всю ночь летать собираемся?